Все цветет, так интересно видеть в декабре цветущие клумбы. Я всех позабавила, решив, что там очень тепло, садясь на велосипед в поисках интересного снимка. Когда я вернулась, у меня примерзло все к велосипеду, включая уши. Они так весело, мол каталась то с ветерком..
Как всегда, мы возвращаемся в солнце. И на душе тоже становилось солнечно, возвращаемся домой. Первый день зимы был туманным, там, где еще не было заморозка. Еще все цветет и калина не утратила своей горечи. Качество снимка не очень, снимали из машины, а встречная- чужая
Отпуск. Илья Гальперин рассказивал. Были в Таджикистане. Вначале летели на маленьком самолете, потом на вертолете, затем пешком. И вот его фотки Последняя на высоте 7200 читать дальше
Мне уже мои дети звонят, почему меня не видно. Проводили гостя, честно, немного устали. Передвигаясь по городу, обратила внимание, что на каждой остановке- на урне объявление. И на мусорных баках то же. Причем если их несколько, то на каждом. Оказывается о продаже дома! Интересно какие покупатели отзовутся на него.
Короткие литературные шедевры Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные». («For sale: baby shoes, never used».)
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
продолжитьАмериканский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с сопроводительным письмом: «?» Ответ был не менее лаконичен: «!»
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Бонус о лаконичностиОдин графоман послал свою пьесу Вольтеру. Когда рукопись вернулась обратно, ни комментариев, ни замечаний, ни хоть какого-нибудь отзыва автор не увидел. Он даже решил, что Вольтер вовсе не читал его произведение, — и ошибся. Философу хватило одного росчерка пера, чтобы оценить этот опус. Впрочем, не стоит удивляться невнимательности графомана: перечеркнута была последняя буква последнего слова. Того, на которое действительно редко обращают внимание - fin («конец»). По-видимому, эта рецензия была самой лаконичной в истории.
Дерьмо случается Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится.
Хотел пойти.. херрак.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем вес...читать дальше (еще 1178 символов) >>ом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.
Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике...
Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Не удержалась, сфотографировала. Сегодня раннее утро, холодно, минус пять. Стою на остановке, все в теплом, сапогах. Вдруг девушка, руки в перчатках, но замерзли и она их в карман. а куртка под цвет шнурков, как я и говорила.
О разнице между мужчинами и женщинами 1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. 2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. 4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. 6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. 7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. 8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать. 9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. 11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.